Pensamentos Soltos

 

As vezes fico me perguntando: será que eu faço diferença na vida de alguém? Será que se eu sumir, as pessoas sentirão minha falta? Será que eu realmente sou alguém que trás mais coisas boas do que problema e irritação? Eu sou insegura, me sinto insuficiente e culpada o tempo inteiro e acabo me apegando a detalhes e situações pequenas que para as outras pessoas não faz nenhum sentido e apenas parece que eu estou sendo louca ou querendo irritar de forma surreal. Mas eu juro que não quero, eu juro que gostaria de parar de pensar sobre o que eu fiz de errado na primeira resposta, eu juro que eu gostaria de parar de recapitular toda a conversa procurando desesperadamente o que eu fiz ou disse de errado, eu juro que queria parar de procurar sinais e olhares que me digam que as pessoas não me aguentam mais e que só desejam que eu desapareça da vida delas.  Eu só queria conseguir me sentir segura ao ponto de não pensar que as pessoas estariam mais felizes e com menos problemas se eu não ti...

 " Mesmo sem entender de quase nada, c ê dá sinais falando a madrugada s obre querer sumir no mundo e não lembrar de nada..."

"Se eu tivesse que colocar, diria que você é vários tons de azul. Alguns dias mais quentes, outros mais frios. Mas ainda você."

 "Seus olhos também mostram o céu, algumas vezes cinza, outras Anil. Mas sempre azul."

Meus pensamentos são um turbilhão em segundos, meu peito pesa e esmaga e doi e chora em questão de instantes.  Estou a flor da pele, estou exposta ao sol. A sensação que tenho é que a cada pensamento que me lembre que efetivamente acabou, meu coração é arrancado do meu peito, sem anestesia. Simplesmente puxado para fora, arrebentando todas as artérias e veias, rompendo todos os músculos, quebrando todos os meus ossos. Eu sempre tive certeza que não voltaríamos, nossa relação era linda demais e sincera o bastante para sabermos o momento que acabasse, não tínhamos joguinhos. Mas, confesso que ter a possibilidade de ter teus beijos e carinhos quando as duas quisessem, me ajudou a suportar o peso de não te ter mais como amor. Depois do primeiro mês, não era sempre que ficávamos, não era sempre que nos tocávamos com a intenção de desejo, mas saber que essa possibilidade existia, me segurou durante esses 4 meses. Foi como uma máscara de oxigênio, me auxiliando a respirar mais tranquilame...

Eu, honestamente e profundamente, odeio quando minha intuição está certa. E dessa vez, além de não gostar, doeu. Doeu para caralho. Foi na sábado que escrevi que eu estava vendo, escancaradamente, meu maior medo se tornar realidade. E hoje descubro que ele se tornou real. De carne e osso. Um monstro gigante que me esmagou. Tu se apaixonou e foi além, tá namorando com ela. Justamente com ela. 09 dias depois de terminar comigo, tu ficou com ela (uma única vez). 140 dias depois de terminar comigo, tu começou a namorar com ela.

Desde que comecei a fazer terapia, consegui perceber pensamentos ou situações que iniciavam algumas das minhas crises de ansiedade. Não todas, mas algumas.  E aprendi que, por mais que doa, eu prefiro saber a verdade do que imagina-la, pois eu sempre consigo pensar na pior hipótese possível ou me denegrir da pior maneira possível quando eu não sei o que aconteceu realmente.  Por conta disso, eu sempre digo que prefiro lutar contra monstros que eu conheço do que os que eu imagino. Apesar de doer, a luta é mais direta e chega ao fim mais depressa. Eu sei que falo isso, eu sei que penso assim e sei, também, que fui eu que perguntei. Mas, saber que tu ia encontrar ela hoje tá sendo um monstro grande pra uma noite só...  Não acho que seja por você ficar com outra pessoa, nosso relacionamento sempre foi muito livre e falávamos sobre isso. Apesar de nunca ter vivenciado isso, acho que seria ok pois eu continuaria sendo o foco principal.  Mas agora eu nã...

Apenas para deixar registrado meu atestado de insuficiência e substituição: hoje ela me disse que estava gostando de alguém.  Aquele mesmo alguém que eu disse que me incomodava enquanto namorávamos, lembra? Aquele mesmo alguém que ela me garantiu que não tinha terminado comigo pra ficar com ela, lembra? Aquele mesmo alguém que ela ficou nem 10 dias depois de terminar comigo, lembra? Então, é desse alguém que ela está gostando... Não importa o tanto que eu amei, o tanto que eu cuidei, o tanto que me doei... Não foi o suficiente. Eu fui substituída. Eu nunca serei suficiente... serei um eterno "quase" pra todos.

Estou deitada na minha cama, sinto ela dormindo tranquilamente do meu lado. Sua mão está na minha barriga e nossas pernas entrelaçadas. E, mesmo não sendo mais minha namorada, eu sinto a paz e a leveza desse afeto.  Ela continua sendo importante pra mim e eu continuo gostando de estar perto dela, sempre foi bom dividir os pormenores com ela. O que me fez sentir vontade de escrever foi a junção dos detalhes: ela por aqui, uma gata de um lado das nossas pernas e a outra gata do outro lado. Essa cena é a personificação da paz desse final de semana.

Vocês já sentiram um vazio tão grande que chegou a assustar? Um vazio absoluto. Nos pensamentos. No coração. Na alma. Eu senti agora a pouco e mesmo durando uns minutinhos, eu me assustei. Porque, além de eu nem lembrar quando foi a última vez que minha cabeça parou de pensar, eu me senti totalmente sozinha e sem esperança durante esses poucos minutos. Me impressionou tanto que mandei mensagem para os meus pais e meus irmãos dizendo que eu os amava. Para a marida, dizendo que a amava e que ela era a minha pessoa. E para o meu amor, agradecendo por tudo, por ter me enxergado e permanecido... só não disse que a amava, pois não queria que ela entendesse errado a intenção da minha fala. Mas, ela sabe... pelo nosso coração azul, ela sabe. Durante esse vazio e as mensagens, lágrimas desceram sem controle pelo meu rosto. Eu precisava contar pra alguém, mas não tenho o direito de perturbar ainda mais as pessoas. Ninguém tem culpa por eu ser estragada assim, ninguém mer...

...mas sei que nunca serei.

Hoje eu li um texto do Aleff Tauã (@aleffeando) , que representou bastante meu sentimento atual. Tomei a liberdade de acrescentar uns pequenos comentários ( entre parênteses ) para adaptar melhor a mim: Nossa relação parece um sitcom de tão engraçada. Mas só pra quem vê . A gente não namora (mais) , mas parece um casal (ainda) . Tem ciúme uma da outra. Tem conversa toda hora e às vezes tem uns apelidinhos clichês. Você é uma junção de amor e amizade, e isso me mata. Não só por eu querer algo concreto (de novo) , mas pelo fato de você ser uma faca de dois gumes: fere como amor, sara como amiga .

Além de doer o peito por ter perdido o amor mais lindo que senti, doi a cabeça de tanta neura por pensar que sou insuficiente por não ter consigo manter esse amor todo que eu sinto, plantado no peito ela.  E ainda tem mais, doi o ego por ver que a primeira pessoa que ela ficou, foi quem eu disse que me incomodava e que ela voltou a flertar com quem ficava antes de mim...   ... isso só no primeiro mês.

Quase: palavra esquisita. O mesmo mundo que lhe cabe dentro, fica-lhe fora. Quase! É a bola na trave. O grito de gol sufocado. Quase! Quase: porta aberta para o tudo, e um declive para o nada. Quase! Quase: O imenso vácuo de cinco letras entre a esperança e a certeza. Quase!

Eu tô entalada... tem desespero, tem choro, tem agonia, tem grito... tudo preso no peito! O nó na garganta tá me sufocando, eu só queria conseguir respirar... ...sem surtar.

Eu nunca achei que iria sentir essa dor e nunca pensei que pudesse doer tanto quanto está doendo. Está doendo no coração, no corpo, na pele, na alma... está doendo absurdamente. Hoje escapou de mim, o amor mais lindo e leve que eu já senti. E eu nem sei como me despedir... Nossa última foto juntas, tirada depois da despedida.

desde que a ansiedade chegou por aqui, ela bagunçou o meu termômetro da intuição. há anos atrás, a energia baixando, um calafrio ou até uma ideia que não sai da cabeça podia ser identificados como uma espécie de pressentimento. eu sentia que devia ir por ali e não por lá. eu sentia que alguém tava mentindo mesmo que nada indicasse isso. eu sentia que aquela podia não ser uma boa escolha. e vou te dizer, é uma forma legal de ir guiando os nossos dias. mas a ansiedade veio e tudo que podia ser intuição, virou sintoma. a dor de cabeça, o aperto no peito, a desconfiança eterna que acelera o coração eternamente. tudo isso veio com ela. trouxe também a imaginação de catástrofes iminentes e todos os tipos de acontecimentos ruins se eu saísse de casa. ou se alguém que eu amo saísse de casa. vinte e quatro horas em alerta e a intuição totalmente diluída nesse estado de caos. não é mensagem do universo, é a cabeça precisando de ajuda. não é o mundo dando um sinal de que tu deve parar tua vida, é...

É, meu amor, nosso dia chegou. Completamos mais um ano juntas, quem diria hein? Nem tu, nem eu 🤣🤣🤣 mas nós "enganamos" em pensar que seria algo corriqueiro, ou melhor, nos surpreendemos de algo tão lindo ter nascido e crescido sem pretensão nenhuma. Só aconteceu e quando dei por mim, eu já estava completamente apaixonada por ti. E hoje, 3 anos depois, eu sigo apaixonada por ti! Eu amo o que nós temos! Eu amo o que nós construímos e estamos contruindo! Eu amo o nosso amor e o nosso jeito de amar! E como tu bem disse, uns dias atrás, isso que nós temos, do jeito que temos, é único e nunca iremos ter novamente. Mas tudo bem, não é mesmo? Nem eu, nem tu estamos procurando. 🤣🤣🤣 Meu amor, eu quero agradecer por cada beijo, abraço, conversa, risada, filme (mesmo tu dormindo), série (menos de férias com ex 🤣), banho, conchinha, massagem, esporro, briga (apesar de poucas, nos fizeram melhorar), lanche, passeio, colo, carinho, ligação, mensagem, áudio, foto, momentos compart...