Peixinha

É peixinha, os dias nao tem sido faceis nao é? Sei que esse apelido nao fui eu quem deu, mas nao achei forma melhor de te chamar de forma carinhosa. Vejo o seu olhar sempre procurando as palavras doces que saem da boca da Ju e vejo o quanto isso te conforta. Agradeço por ter caido de paraquedas no "meio" desse afeto todo que sobra entre voces duas. E me apropriei, momentaneamente, desse apelido carinhoso.

Sempre vejo o carinho dessa amizade de voces duas e alem de ver, eu sinto. E isso é muito precioso nos dias de hoje. Presenciar o amor. Gratidão por voces duas.

Mas escrevo hoje pra ti. Queria dizer olhando nos seus olhos, ate tentei hoje, mas comecei a chorar e nao me sinto no direito de demonstrar essa dor que nao é minha e nao estava por perto quando ela começou. Por isso, te escrevo.

Queria dividir contigo uma parte de mim. Assim como você, eu carrego uma cicatriz comigo referente a uma batalha que vivi e sobrevivi.

Depois de muito tentar entender o porque, percebi que nao escolhemos nossas guerras, apenas decidimos como vamos enfrenta-las.
Durante um periodo sombrio da minha vida, me vi numa crise depressiva muito grande, na qual eu nao sabia como sair e nem se sairia. Lutando da forma que eu conseguia, me vi numa noite sozinha em meu quarto sem ter um sinal de como fazer aquela dor absurda em meu peito sumir. Eu só sentia dor e minha cabeça girando um looping eterno de pensamentos que eu nao conseguia controlar. Sem saber muito o que fazer, entre um cigarro e outro, num impulso de fazer aquela dor abstrata acabar, apaguei dois cigarros no meu braço.
Nao lembro de sentir meu braço queimando, nem da dor fisica que senti... nao sei explicar com clareza por que fiz aquilo. Acho que queria sentir algo que eu conseguisse explicar de forma racional. Uma dor que tivesse explicação.

Por muito tempo andei com ataduras no braço,  ate que cicatrizasse. Após isso, andava com blusas que cobrissem para nao ter que explicar o que eu fiz, a vergonha e o medo de que as pessoas nao entendessem me inibiam. Hoje, olho pra elas de outro modo. Consigo ate esconder dos outros, mas nao de mim. Entao percebi que precisava encarar isso de outra forma. Eu nao fui fraca, elas nao me tornam mais feia, apesar de me incomodar as vezes. Muito pelo contrário,  elas me lembram do quanto fui forte e consegui passar por aquele obstáculo, me mostram que eu sobrevivi.

Sei que as situações, minha e sua, são diferentes, mas eu queria te lembrar do quanto essas cicatrizes que você carrega te tornam absurdamente forte. Você venceu, sobreviveu. E tem isso para te monstrar o quanto você é foda! As mais belas rosas possuem espinhos também, e isso nao as tornam menos lindas.

Lembra sempre do que a Ju te disse hoje, sinta orgulho de ti.

Nosso corpo é passageiro,  mas nossa alma é eterna. E você tem uma alma linda!

Só queria que você soubesse disso. E tentasse, se possivel, ser mais gentil consigo mesma. Da mesma forma que és comigo e com os outros.

"Em um tempo onde todos são perfeitos, a beleza está na cicatriz."